Os Oradores

              Numa conferência internacional de línguas, estão reunidos vários países para discutirem qual das línguas era mais difícil de falar e de escrever. No meio da discussão o orador inglês vira-se para a audiência e diz:
             - A língua mais difícil é o inglês, porque por exemplo, escreve-se Shekespear e diz-se chequespear.
                Discordando da opinião do inglês, o francês diz:
                - O francês é mais difícil, porque escreve-se pain e diz-se pan.
              O espanhol intervindo na discussão dos dois oradores diz:
               - O espanhol é mais difícil, porque escreve-se Juanito e diz-se Guanito.
              O português vendo a discussão muito acesa, diz:
             - Os senhores desculpem mas nenhuma das vossas línguas é mais difícil que o português porque nós em Portugal escrevemos Sebastião de Carvalho e Mello, e dizemos Marquês de Pombal.

A Sorte de Não Entregar o IRS!

         Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o seu 40.º aniversário de casamento.  

              De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:     

          - Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência.

         - Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
           Aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
         - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
          Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
         - Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
         - Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
         Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
         A Maria não entende e pergunta:
         - Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
         Responde-lhe o marido:
         - Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!

Sandálias achinesadas é no que dá!

         Um casal de férias, passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguarejar meio por meio, a dizer:
         - Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

        O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
        - Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
       A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
         - Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
         O Chinês explica:
         - É só explimentale...
       O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
       Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
         - Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!!...

De Visita a Jerusalém com a Sogra

               Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela. Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

           Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal. Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.
              O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para Portugal. Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 €. O marido então escolheu mandar para Portugal.
              O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?
                O marido respondeu: -
                 - Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

Quem Incendiou Roma?

        

        O Inspetor de Ensino do Estado foi a uma escola para avaliar o aproveitamento dos alunos. Pediu à professora, indicada pelo prefeito, para sair da sala e, a seguir, perguntou a um dos alunos da primeira fila:

             - Quem incendiou Roma?
          O menino, muito assustado, respondeu:
            - Juro que não fui eu, inspetor.
        Bastante chocado com a resposta, o inspetor foi à procura da professora e contou-lhe o sucedido. E a professora respondeu:
          - O Joãozinho não é mentiroso. Se ele disse que não foi ele, é porque não foi mesmo!
     Horrorizado, o inspetor foi à procura do prefeito, narrou-lhe o sucedido e sugeriu que ele solicitasse à Secretaria de Educação a demissão da professora.
         O prefeito coçou a cabeça, meditou alguns instantes e disse:
       - Não podemos mandá-la embora, inspetor! Ela precisa do emprego, é ela quem sustenta a família, e foi indicada para o cargo pelo presidente do Partido. Vamos fazer um acordo: o senhor me diz quanto foi o prejuízo do incêndio, e a nossa prefeitura paga!

Porra mesmo!

Um homem, sentado no eléctrico, vai a falar sozinho, mas. diz apenas:
— Porra! Porra!! Porra!!!
O condutor chama-lhe a atenção, pede-lhe para acabar com aquela linguagem, porque vão muitas senhoras no eléctrico, mas ele continua:
— Porra! Porra! Porra!!!
O condutor dirige-se a um padre que ia no eléctrico e pede-lhe para convencer o homem a parar com aquela linguagem. O padre vai ter com o homem! Você tem algum problema? Diga lá o que é que se passa, homem.
— Porra! Porra! Porra! Porra! Porra! O padre insiste:
— Homem, diga lá o que é que você tem. Desabafe, homem.
— Olhe, calcule o senhor padre. Eu sou casado. Já tenho quatro filhos. A minha mulher é branca; eu sou branco: e agora nasce-me um filho preto!
— PORRA!!!diz o padre...

Geografia da Mulher e do Homem

Geografia da Mulher:
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40, é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Jugoslávia:
... empenha-se na reconstrução...
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como CUBA:
governado por um só membro...!!!

Fotos íntimas na lua de mel...

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa e gostosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, ansioso, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo...
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada?!? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire esse robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Para quê...?!?

- Para mandar ampliar...!!!

Que não chova!

        Antes que comece a chover...

       O Problema Com a Chuva...

           Um homem entra na igreja e vai ao confessionário
            - Perdoa-me, padre, porque eu pequei - diz ele.
          Qual é o seu pecado, meu filho?- pergunta o padre.
       - Bem, um mês atrás, eu estava na biblioteca até à hora de fechar, e quando quis ir embora, começou a chover muito, sem parar. Depois de algum tempo, a bibliotecária e eu fomos ficando mais confortáveis e... bem... fizemos festa a noite inteira, se é que o senhor me entende.
        - Não foi correto mas também não foi horrível, meu filho, disse o padre. Se foi apenas um único deslize, Deus vai perdoá-lo.
       - Aí é que está - disse o homem - hámais ou menos uma semana atrás, eu dei uma ajuda à minha vizinha e consertei as persianas dela, e quando ia para casa, começou a chover muito, muito, sem parar, e... bem... o senhor sabe, foi festa a noite inteira.
        O padre ficou em silêncio por alguns segundos.
      O homem cobriu o rosto com as mãos e, em soluços, perguntou: "O que eu devo fazer agora, padre?"
         - O que você deve fazer? - berrou o padre - Você deve sair já daqui antes que comece a chover!

Terapia de casal junto à 20 anos

Após 20 anos de matrimónio, marido e mulher vão a uma terapia de casais.
Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimônio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, tudo observa.
Dois minutos depois, a mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida.
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe com voz pausada e ar circunspecto:
- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto?
O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
- Bem, trazê-la aqui às segundas e quartas não tem o menor problema; mas às sextas eu tenho ténis...

Antes de Morrer...

Um dia, a minha mãe e eu conversávamos sobre a vida e a morte, e eu disse-lhe :
- Mãe, se um dia eu estiver num estado vegetativo, em que a minha vida dependa unicamente de aparelhos, desligue-os por favor. PREFIRO MORRER !!!

Então vi a minha mãe a levantar-se, olhando-me cheia de admiração ... E puxando decididamente os fios, ela desligou :
a televisão,
o dvd,
o cabo de internet,
o computador,
o MP3/4,
o playstation,
o wifi,
o telefone fixo ...

E ainda me arrancou das mãos :
o telemóvel,
o tablet
o Ipod !!!

BOLAS, EU QUASE ÍA MORRENDO !!! …