tag:blogger.com,1999:blog-17919598570003583932024-02-20T00:46:37.563-08:00Humor e Curiosidadeslady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.comBlogger97125tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-64532441970934184202018-09-09T04:53:00.001-07:002018-09-09T04:56:18.422-07:00Quando uma Loira Quer Voar em Primeira Classe Sem Pagar<br />
<span style="font-weight: normal;"> Um avião vai a caminho de Toronto, quando uma loira se levanta na classe económica, caminha para a primeira classe e senta-se.</span><span style="font-weight: normal;"> </span><span style="font-weight: normal;"> </span><br />
<span style="font-weight: normal;"> A hospedeira observa o sucedido, e diz-lhe:</span>
<br />
<span style="font-weight: normal;"> – Por favor, gostaria de verificar o seu bilhete.</span><br />
<span style="font-weight: normal;"> Ao que acrescenta:</span>
<span style="font-weight: normal;">– Já reparou que a senhora pagou classe económica e o seu lugar é lá ao fundo?<span class="text_exposed_show"><br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> – Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> A hospedeira vai até à cabine falar
com o piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe,
que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> O co-piloto dirige-se à loira e
tenta explicar que ela pagou somente classe económica, e que deve sair
dali e sentar-se no seu lugar.<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> A loira responde-lhe:<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> – Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e estou muito bem aqui.<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> O co-piloto, desanimado, diz ao
piloto que deveriam avisar a polícia, para que quando aterrassem
pudessem resolver o diferendo com esta mulher.<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> O piloto diz:<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> – Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo “loirês”.<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> Ela responde:<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> – A sério? Peço mil desculpas…<br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.</span></span><span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> </span></span><br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> A hospedeira e o co-piloto ficam
boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele lhe disse para fazê-la
mudar tão rapidamente de ideias.</span></span><span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> </span></span><br />
<span style="font-weight: normal;"><span class="text_exposed_show"> – Nada de especial… disse-lhe simplesmente que a primeira classe não vai para Toronto!!!</span></span><br />
<br />lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-78037557877110544572018-01-05T14:51:00.002-08:002018-01-05T14:51:56.217-08:00Quem Deita Fora o Vinho?!<br />
Eu tinha em casa dez garrafas de um bom vinho Alentejano, mas a minha
mulher obrigou-me a deitar fora estes néctares, para olhar pela minha
saúde.<br />
Então peguei na primeira garrafa, bebi um copo e deitei o resto
na pia.<br />
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na
pia.<br />
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.<br />
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.<br />
Peguei o
quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.<br />
Peguei a sexta pia,
bebi a garrafa e joguei o copo no resto.<br />
A sétima garrafa eu peguei no
resto e bebi a pia.<br />
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na
oitava garrafa.<br />
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.<br />
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.<br />
<br />
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-60704630125452042392017-10-12T06:43:00.000-07:002017-10-12T06:43:47.459-07:00A Vida do Homem Explicada...<br />
No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse:<br />
<br />
-Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer<br />
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.<br />
A vaca disse:<br />
– É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40. E Deus concordou.<br />
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:<br />
-Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer
pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.<br />
O cão disse:<br />
-Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10. Deus concordou.<br />
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:<br />
– Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu<br />
dar-te-ei 20 anos de vida.<br />
O macaco disse:<br />
Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?<br />
Deus concordou.<br />
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:<br />
Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O Homem disse:<br />
– O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com
os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco.
Isso faz 80. Pode ser?<br />
– Sim – disse Deus – negócio fechado.<br />
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.<br />
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família,
os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos,
e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.<br />
Está explicada a Vida…<br />
<br />lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-64373620956491009272017-10-03T03:37:00.000-07:002017-10-03T03:37:45.030-07:00Na Cama Com a Viúva...<br />
Uma alentejana estava viúva há quatro anos e durante todo esse tempo não teve contato com nenhum homem.<br />
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram por se darem muito bem.<br />
Depois de seis semanas, a saírem todas as noites, o viúvo levou-a para um motel.
Ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula cuequinha de renda preta.<br />
Olhando para o viúvo disse:<br />
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui (apontando para a cuequinha), ainda estou de luto.<br />
Foi um verdadeiro balde d’água fria no pobre homem.<br />
Na noite seguinte, a mesma história. Ela tira a roupa e faz aquela mesma ladainha. Só que ela não esperava por esta.<br />
O viúvo estava nu naquela situação vexatória e com o “pilau” coberto com uma camisinha preta.<br />
Ela olha espantada e pergunta:<br />
- Mas o que é isso?<br />
Ele responde:<br />
- Pois é, vim dar os meus pêsames! Já posso entrar?<br />
<br />lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-20321380658728872552017-09-27T19:04:00.005-07:002017-09-27T19:04:41.605-07:00Curiosidades porc(a)s... mas não muito...Curiosidades Científicas:<br />
* Se uma pessoa gritasse durante 8
anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer
uma xícara de café...(não parece valer a pena).<br /> * O orgasmo de um porco dura 30 minutos. <span class="_47e3 _5mfr" title="gasp emoticon"><img alt="" class="img" height="16" role="presentation" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/fc1/1/16/1f62e.png" width="16" /><span class="_7oe">:O</span></span><br /> * Dar cabeçadas contra uma parede, consome 150 calorias por hora... (ainda estou a pensar no porco)<span class="text_exposed_show"><br />
* Uma barata consegue viver 7 dias sem cabeça (há pessoas que vivem a
vida toda) antes de morrer de fome... (que inveja eu tenho do porco!)<br /> * Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia... (prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade!)<br /> * As borboletas saboreiam as suas próprias patas... (isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade).<br /> * O elefante é o único animal que não pode saltar... (Irra, 30 minutos?<span class="_5mfr _47e3"><img alt="" class="img" height="16" role="presentation" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f2c/1/16/1f631.png" width="16" /><span class="_7oe">😱</span></span> Que loucura a do porco!)<br /> * A urina do gato brilha fosforescente sob uma luz forte... (Já pensaram bem?... São 30minutos!)<br /> * Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu (dela) cérebro (conheço gente assim).<br /> * As estrelas do mar não têm cérebro...(também conheço gente assim...)<br />
* Os ursos polares são surdos. Os cães Pastor-Alemão são nacionalistas.
As baleias são as maiores. E o porco, o porco... é demais!!! <span class="_5mfr _47e3"><img alt="" class="img" height="16" role="presentation" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f2/1/16/1f60d.png" width="16" /><span class="_7oe">😍</span></span><br />
* Os humanos e os chimpanzés são as únicas espécies que têm sexo por
prazer....( e se um chimpanzé fizesse sexo como um porco?!! 30 minutos!
Que fenómeno!)<br /> Resumindo, se alguma mulher vos disser: "tu não passas de um porco", não se arreliem... <span class="_47e3 _5mfr" title="wink emoticon"><img alt="" class="img" height="16" role="presentation" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f57/1/16/1f609.png" width="16" /></span></span>lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-75656119170689509062017-09-22T03:07:00.001-07:002017-09-22T03:07:12.254-07:00Capuchinho Vermelho Comentando Defeitos da Avózinha<br />
O Capuchinho Vermelho de visita à avó diz:<br />
- Avozinha tens uns olhos tão grandes!?<br />
- São para te ver melhor...<br />
-Avozinha, que grandes orelhas as tuas...<br />
-São para te ouvir melhor...<br />
-E que dentes enormes tu tens!?<br />
-Porra! Mas tu vieste para me visitar, ou para me pores defeitos?!<br />
<br />
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-62160816954124182182017-09-19T06:48:00.004-07:002017-09-19T06:48:53.742-07:00Reunião na Igreja Universal do Reino de Deus! <br />
Pela primeira vez na minha vida, fui a uma reunião da tão criticada
Igreja Universal do Reino de Deus e partilhei as práticas e orações com
os presentes.<br /> Nesse dia, o Pastor aproximou-se do lugar onde eu estava, olhou-me fixamente e apontou-me o dedo.<br /> Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e clamou em voz alta:<br /> - Você hoje vai caminhar.<br /> E eu respondi-lhe em voz baixa:<span class="text_exposed_show"><br /> - Mas eu não tenho nenhum problema de locomoção.<br /> Ele ignorou a minha resposta e quase gritando, exclamou:<br /> - Irmão, hoje você vai caminhar!<br /> Todos os presentes na Assembleia, com as mãos no ar, começaram a chorar e a dizer:<br /> - Você vai caminhar!<br /> Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros inferiores, mas foi em vão.<br /> Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu: <br /> - Você vai caminhar!!!<br /> Enquanto a Assembleia, em transe, gritava ainda mais forte:<br /> - Irmão, você vai caminhar!!!<br /> Optei por calar-me e deixar passar aquele momento embaraçoso.<br /> Quando o acto acabou, deixei a Assembleia, e acreditem ou não, o raio do pastor tinha razão... Tinham-me roubado o carro!!!</span>lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-37757860666018090052017-09-17T10:21:00.004-07:002017-09-17T10:21:44.095-07:00Sexo Virtual<br />
Perguntam a 3 indivíduos o seguinte:<br />
- Gosta de sexo virtual?<br />
Agricultor responde: <b>Sexo</b> quê?<br />
Taxista responde: <b>Sexo</b> quê?<br />
Informático responde: O quê <b>virtual</b>?<br />
<br />
<br />lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-46229543060556246112017-09-17T10:18:00.001-07:002017-09-17T10:18:12.871-07:00Piada com Tony Carreira<br />
Sinto que podia fazer Carreira com piadas sobre o Tony...<br />
Mas não iam ter nexo, são todas originais!<br />
<br />
<br />lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-22477846674163723672017-09-17T10:11:00.000-07:002017-09-17T10:11:49.722-07:00Porque não fala?<br />
Alguém pergunta: Porque é que o Corcunda de Notre Damme não costuma falar com ninguém?<br />
Outrém responde: Porque é Quasimudo!<br />
<br />
<br />lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-66162944009723286092017-09-17T04:08:00.003-07:002017-09-17T04:08:41.631-07:00Piada QuímicaEntre amigos:<br />
- Conheces a piada do sódio?<br />
- Na.lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-20715816158964688682017-08-27T09:42:00.000-07:002017-08-27T09:42:28.602-07:00Provador de Vinho<br />
Numa conhecida vinícola da serra, o provador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho.<span class="text_exposed_show"><br /> Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar.<br /> O proprietário, que não gostou do candidato, queria por isso ver-se livre dele.<br /> Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:<br />
“- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte
norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade,
porém, aceitável".<br /> “-Correcto”, disse o chefe. Outro copo por favor.<br />
“- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da
região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de
temperatura. Ainda faltam uns três anos, para que alcance a mais alta
qualidade.”<br /> - "Absolutamente correcto". Um terceiro copo.<br /> “- É
um espumante elaborado com uvas chardonnay, completado com 15% pinot
noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.<br /> O
proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os
olhos a secretária e pediu-lhe que fizesse algo. Ela saiu da sala e
regressou com um copo de urina.<br /> O malandro provou e, calmamente, disse:<br /> “- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e, se não me derem o emprego, digo quem é o pai!"</span>lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-20068992728883139562017-05-08T14:13:00.003-07:002017-05-08T14:13:30.910-07:00Papagaio espertinho....<br />
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê
um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem
pernas.<br />
O fulano diz, e<span class="text_exposed_show">m voz alta:<br /> "O que terá acontecido a este papagaio?"</span><br />
<div class="text_exposed_show">
O papagaio responde:<br /> "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."<br />
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"<br />
"Percebi tudinho", diz o papagaio.<br /> "Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. "<br />
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "<br />
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que
perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno
gancho.<br /> Não a vês porque as penas a tapam. "<br />
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"<br />
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com
competência acerca de vários assuntos; política, religião, desporto,
física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo
comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "<br />
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."<br />
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade<br /> é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".<br />
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.<br />
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de
humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático,
sensível. O homem está extasiado.<br />
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.<br /> "Não sei se devo contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".<br />
"De que estás a falar?", pergunta o homem.<br />
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta
vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .<br />
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.<br />
"E depois, o que aconteceu?"<br />
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.<br />
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"<br />
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a
apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."<br /> "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"<br />
Isso queria eu saber. Fiquei cheio de tesão e caí do poleiro!<br />
</div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-32435513966565016882017-04-16T12:29:00.000-07:002017-04-19T16:31:15.804-07:00Como Explicar a Páscoa Às CriançasA propósito da Páscoa...<br /> "- Pai, o que é a Páscoa...?!?<br /> - Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!<br /> - Igual ao Natal ?<br /> - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.<br /> - Ressurreição?<br /> - É, ressurreição. Maria, vem cá!<br /> - Sim?<br /> - Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.<br /> - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu<br /> com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.<br /> Entendido?<br /> - Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?<br /> - Que parvoíce é essa? Estás-te a passar!<br />
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado!
Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos
domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste
se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou
matricular esta criança na catequese!<br /> - Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?<br /> - É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.<br /> - O Espírito Santo também é Deus?<br /> - É sim.<br /> - E Fátima?<br /> - Sacrilégio!!!<br /> - É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?<br />
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o
Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende
muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta
asneira a compreende.<br /> Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!<br /> - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?<br /> - (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.<br /> - O coelho põe ovos?<br /> - Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!<br /> - Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?<br /> - Era, era melhor, ou então peru .<br /> - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?<br /> - Isso eu sei: na sexta-feira santa.<br /> - Que dia e que mês?<br />
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele
morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
aleluia.<br /> - Um dia depois portanto!<br /> - (Aos berros) Não, filho - três dias!<br /> - Então morreu na quarta-feira.<br /> - Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já<br /> me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!<br /> - Como !?!? Como !?!?<br /> - Pergunta à tua professora da catequese!<br /> - Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?<br /> - É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.<br /> - O Judas traiu Jesus no sábado?<br /> - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!<br /> - Então por que eles não lhe batem no dia certo?<br /> - É, boa pergunta.<br /> - Pai, qual era o sobrenome de Jesus?<br /> - Cristo. Jesus Cristo.<br /> - Só?<br /> - Que eu saiba sim, por quê?<br />
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido
Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?<br /> - Coitada...!<br /> - Coitada de quem...?!?<br /> - Da tua professora da catequese !!!"<span class="_5mfr _47e3"><span class="_7oe"></span></span><span class="_5mfr _47e3"></span><br />
Que a vossa Páscoa tenha sido muito docinha e cheia de alegria, paz, ovos, coelhos e tudo tudo tudo... ehehehe!!! <span class="_47e3 _5mfr" title="grin emoticon"></span><br />
<span class="_47e3 _5mfr" title="grin emoticon"></span><br />
<span class="_47e3 _5mfr" title="grin emoticon"><br /></span>lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-62804511663738627772017-01-03T14:57:00.002-08:002017-01-03T14:57:19.231-08:00Viúva por AVC (A Vaca Caiu!)<br />
Três viúvas falavam da sua desgraça:<br /> - O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.<br /> - O meu Francisco, o pobre foi atropelado.<br /> - Ai e o meu António que morreu a beber leite.<br /> - A beber leite!? Mas como foi isso? Afogou-se?<span class="text_exposed_show"><br /> - Não. A vaca caiu-lhe em cima.</span><br />
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-37291658649305616552016-03-11T19:36:00.000-08:002017-04-19T16:31:59.577-07:00Velhinha na Missa fala de seus inimigos<br />
<div style="text-align: justify;">
Chegando ao final da missa de domingo o padre perguntou a todos:<br />
- Quantos de vocês já conseguiram perdoar todos os seus inimigos?<br />
Quase todos na congregação levantaram a mão. Insatisfeito, o padre repetiu a pergunta.<span class="text_exposed_show"><br /> Todos responderam desta vez, exceto uma velhinha.<br /> - Dona Josefa, a senhora não está disposta a perdoar seus inimigos? - pergunta o padre.<br /> - Eu não tenho inimigos - respondeu Dona Josefa com um doce sorriso no rosto. <br /> - Mas Dona Josefa - continuou o padre - isso é muito raro! Quantos anos tem a senhora?<br /> - Quase 99 - responde a senhora. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="text_exposed_show">A congregação levantou-se e aplaudiu!<br /> - A senhora pode vir aqui na frente e contar-nos como conseguiu chegar aos 99 anos sem inimigos?<br /> A senhora Josefa foi vagarosamente até o púlpito, virou-se para a congregação e disse, orgulhosamente:<br /> - Eu matei todos eles!</span></div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-23512354145193421672015-08-07T10:08:00.000-07:002015-09-20T10:09:19.271-07:00Alentejano na Praia<br />
<div style="text-align: justify;">
Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.<br />
- Ó cumpadri, há quanto tempo é que está cá?<br />
- Dois dias.<br />
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-53915075937026446572015-08-05T04:30:00.000-07:002015-09-20T04:32:50.168-07:00Fantasias...<div style="text-align: justify;">
<br />
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia.<br />
Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.<br />
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.<span class="text_exposed_show"><br /> Muito chateado, diz à mulher:<br /> - 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou?<br /> Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'<br /> No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.<br /> À noite, há novamente gritaria:<br /> -'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez.'</span></div>
<div class="text_exposed_show">
<div style="text-align: justify;">
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.<br />
O marido estranha e pergunta:<br />
'Mas que merda dos fantasia é essa?'<br />
A mulher responde:<br />
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó.<br />
Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta,<br />
TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'</div>
</div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-37968954393137583412015-08-02T14:03:00.000-07:002015-09-20T04:32:33.875-07:00Condutora Loira<br />
Um agente da GNR manda parar o carro de uma loira sensacional.<br />
GNR - A senhora vai com pressa???<br />
Loira - Ah, não se pode ir depressa?!?<br />
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?<br />
Loira - Que carta?!?<br />
GNR - Deve estar na sua carteira, explica o policial.<br />
A Loira leva alguns minutos e finalmente encontra-a.<br />
GNR- Os documentos nomeadamente do carro, por favor.<br />
Loira - O carro tem documentos?!?<br />
GNR - Normalmente estão no porta-luvas...<br />
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.<br />
GNR - Eu volto num minuto.<br />
O agente afasta-se um pouco, vai até ao carro patrulha e liga para a central.<br />
GNR - T'ou Sargento? Uma loira aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h.<br />
Sargento - Uma loira maravilhosa num BMW vermelho?!?<br />
GNR - Essa mesmo!<br />
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o "coiso" para fora.<br />
GNR (abismado) - Como?!?!?!?!?<br />
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender !!!!!<br />
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o "coiso" para fora.<br />
A loira olha e exclama:<br />
- Oh não! Outra vez o teste do balão!lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-9169061655305029412015-07-20T16:31:00.003-07:002015-09-20T04:33:26.886-07:00Você ou tu<div style="text-align: justify;">
<br />
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e
por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo,
que ilustra bem a diferença:</div>
<div style="text-align: justify;">
O Director Geral de um Banco, estava
preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter
trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar,
começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco
chamou um detective e disse-lhe:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.<br />
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:</div>
<div style="text-align: justify;">
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a
sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho.</div>
<div style="text-align: justify;">
Responde o Director Geral:<br />
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.<br />
O detective pergunta-lhe:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?</div>
<div style="text-align: justify;">
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!<br />
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no
teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um
dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A língua Portuguesa é mesmo fascinante!</div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-15164520360863793772015-07-20T16:26:00.001-07:002015-09-20T04:34:19.535-07:00Interpretando a Língua Portuguesa...<div style="text-align: justify;">
<br />
A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?<span class="text_exposed_show"><br /> E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-29963357552815352002015-07-15T08:22:00.000-07:002015-07-18T19:24:14.228-07:00Enviado de Deus?!<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No manicómio, um louco grita: </div>
<div style="text-align: justify;">
- Eu sou o enviado de Deus!</div>
<div style="text-align: justify;">
Outro louco passa por ele e diz: </div>
<div style="text-align: justify;">
- Não, EU sou o enviado de Deus!</div>
<div style="text-align: justify;">
E assim ficam discutindo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Em seguida, vem um terceiro louco, e pergunta: </div>
<div style="text-align: justify;">
- O que está acontecendo aqui?</div>
<div class="text_exposed_show" style="text-align: justify;">
O primeiro louco diz:<br />
- Eu sou o enviado de Deus!<br />
O segundo diz:<br />
- Não, EU sou o enviado de Deus!<br />
Em seguida, o terceiro louco diz:<br />
- Espera lá, eu não enviei ninguém!</div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-75047784539069709422015-07-14T19:18:00.000-07:002015-07-18T19:19:00.916-07:00Sem Muro Para Poder Fugir?!<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dois loucos estão em um hospício e um diz ao outro: </div>
<div style="text-align: justify;">
- Temos que fugir. </div>
<div style="text-align: justify;">
- Mas como? - pergunta o outro.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Se o muro for muito alto, cavamos um buraco por baixo. Se for baixo, pulamos por cima -</div>
<div style="text-align: justify;">
- explica ele.</div>
<div class="text_exposed_show" style="text-align: justify;">
Um deles vai ao muro e volta, decepcionado:<br />
- Não podemos escapar, pois não tem muro!</div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-4997524011758325852015-07-13T13:00:00.000-07:002015-07-13T13:00:03.999-07:00Anúncio de Namoro: D+<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}">
<br />
<div style="text-align: justify;">
UM JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO
DE ANÚNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA
COLOCÁ-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRÉSCIMO NO CUSTO.
AFINAL, ERA CÓMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS HOUVE
!!!! E, DA MESMA FORMA QUE O ANÚNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE
DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO DE ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA.</div>
<div style="text-align: justify;">
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará (Leia também a resposta da pretendente).</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Homem descasado procura...<br />
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento
de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio,
procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde
que esta preencha certos requisitos:<br /> O
PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não
descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior,
descartando as acima do limite superior. Devem ter
um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de
estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu
já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com
você' , "seje craro", "esteje bem", e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os
32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num
copo d'água. Os seios devem ser firmes, do
tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu,
quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter
consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.</div>
<div style="text-align: justify;">
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja
sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas
mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque
os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO,
este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria,
não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.</div>
<div style="text-align: justify;">
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha
feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum
tempo, uma eventual esquizofrenia.</div>
<div style="text-align: justify;">
A
PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou
que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada
para casa.<br /> Enviar cartas com foto recente, de
corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste
jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:</div>
<div style="text-align: justify;">
Prezado HOMEM DESCASADO...<br />
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em
manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o
senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos!</div>
<div style="text-align: justify;">
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões
tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações
frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade,
porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente
contraria uma de suas exigências!</div>
<div style="text-align: justify;">
Quanto à idade
convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e
o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que
porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do
Milhão'...!</div>
<div style="text-align: justify;">
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou a arrume a cama. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com
eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de
um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e
gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER! </div>
<div style="text-align: justify;">
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos
pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para
carregar as compras. A barriga, que é quase certo que
o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao
pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.</div>
<div style="text-align: justify;">
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos
polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus
amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros
do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!</div>
<div style="text-align: justify;">
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar
atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor
de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas,
evidentemente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Em relação ao carro, tornam-se
desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo
correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de
mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
ass: A COBRA .</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1791959857000358393.post-18607722997641359632015-07-12T12:23:00.001-07:002015-07-12T12:24:39.369-07:00E você escolhia o quê? <br />
<div style="text-align: justify;">
Um muçulmano no período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.</div>
<div class="text_exposed_show">
<div style="text-align: justify;">
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.</div>
<div style="text-align: justify;">
O alentejano pede um tinto de "Borba Reserva".</div>
<div style="text-align: justify;">
A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Responde este com ar ofendido:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.</div>
<div style="text-align: justify;">
O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
lady_bloggerhttp://www.blogger.com/profile/06042858201636439423noreply@blogger.com0