Quando uma Loira Quer Voar em Primeira Classe Sem Pagar

          Um avião vai a caminho de Toronto, quando uma loira se levanta na classe económica, caminha para a primeira classe e senta-se.  
          A hospedeira observa o sucedido, e diz-lhe:
         – Por favor, gostaria de verificar o seu bilhete.
         Ao que acrescenta: – Já reparou que a senhora pagou classe económica e o seu lugar é lá ao fundo?
        – Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
        A hospedeira vai até à cabine falar com o piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.
        O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
        A loira responde-lhe:
        – Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e estou muito bem aqui.
        O co-piloto, desanimado, diz ao piloto que deveriam avisar a polícia, para que quando aterrassem pudessem resolver o diferendo com esta mulher.
       O piloto diz:
       – Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo “loirês”.
       Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
       Ela responde:
       – A sério? Peço mil desculpas…
      Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. 
      A hospedeira e o co-piloto ficam boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele lhe disse para        fazê-la mudar tão rapidamente de ideias. 
       – Nada de especial… disse-lhe simplesmente que a primeira classe não vai para Toronto!!!

Quem Deita Fora o Vinho?!

Eu tinha em casa dez garrafas de um bom vinho Alentejano, mas a minha mulher obrigou-me a deitar fora estes néctares, para olhar pela minha saúde.
Então peguei na primeira garrafa, bebi um copo e deitei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

A Vida do Homem Explicada...

No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse:

-Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
– É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40. E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
-Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
-Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10. Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
– Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O Homem disse:
– O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?
– Sim – disse Deus – negócio fechado.
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a Vida…

Na Cama Com a Viúva...

Uma alentejana estava viúva há quatro anos e durante todo esse tempo não teve contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram por se darem muito bem.
Depois de seis semanas, a saírem todas as noites, o viúvo levou-a para um motel. Ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula cuequinha de renda preta.
Olhando para o viúvo disse:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui (apontando para a cuequinha), ainda estou de luto.
Foi um verdadeiro balde d’água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela tira a roupa e faz aquela mesma ladainha. Só que ela não esperava por esta.
O viúvo estava nu naquela situação vexatória e com o “pilau” coberto com uma camisinha preta.
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso?
Ele responde:
- Pois é, vim dar os meus pêsames! Já posso entrar?

Curiosidades porc(a)s... mas não muito...

Curiosidades Científicas:
* Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café...(não parece valer a pena).
* O orgasmo de um porco dura 30 minutos. :O
* Dar cabeçadas contra uma parede, consome 150 calorias por hora... (ainda estou a pensar no porco)
* Uma barata consegue viver 7 dias sem cabeça (há pessoas que vivem a vida toda) antes de morrer de fome... (que inveja eu tenho do porco!)
* Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia... (prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade!)
* As borboletas saboreiam as suas próprias patas... (isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade).
* O elefante é o único animal que não pode saltar... (Irra, 30 minutos?😱 Que loucura a do porco!)
* A urina do gato brilha fosforescente sob uma luz forte... (Já pensaram bem?... São 30minutos!)
* Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu (dela) cérebro (conheço gente assim).
* As estrelas do mar não têm cérebro...(também conheço gente assim...)
* Os ursos polares são surdos. Os cães Pastor-Alemão são nacionalistas. As baleias são as maiores. E o porco, o porco... é demais!!! 😍
* Os humanos e os chimpanzés são as únicas espécies que têm sexo por prazer....( e se um chimpanzé fizesse sexo como um porco?!! 30 minutos! Que fenómeno!)
Resumindo, se alguma mulher vos disser: "tu não passas de um porco", não se arreliem...

Capuchinho Vermelho Comentando Defeitos da Avózinha

O Capuchinho Vermelho de visita à avó diz:
- Avozinha tens uns olhos tão grandes!?
- São para te ver melhor...
-Avozinha, que grandes orelhas as tuas...
-São para te ouvir melhor...
-E que dentes enormes tu tens!?
-Porra! Mas tu vieste para me visitar, ou para me pores defeitos?!

Reunião na Igreja Universal do Reino de Deus!

 
Pela primeira vez na minha vida, fui a uma reunião da tão criticada Igreja Universal do Reino de Deus e partilhei as práticas e orações com os presentes.
Nesse dia, o Pastor aproximou-se do lugar onde eu estava, olhou-me fixamente e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e clamou em voz alta:
- Você hoje vai caminhar.
E eu respondi-lhe em voz baixa:
- Mas eu não tenho nenhum problema de locomoção.
Ele ignorou a minha resposta e quase gritando, exclamou:
- Irmão, hoje você vai caminhar!
Todos os presentes na Assembleia, com as mãos no ar, começaram a chorar e a dizer:
- Você vai caminhar!
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
- Você vai caminhar!!!
Enquanto a Assembleia, em transe, gritava ainda mais forte:
- Irmão, você vai caminhar!!!
Optei por calar-me e deixar passar aquele momento embaraçoso.
Quando o acto acabou, deixei a Assembleia, e acreditem ou não, o raio do pastor tinha razão... Tinham-me roubado o carro!!!