terça-feira, 19 de setembro de 2017

Reunião na Igreja Universal do Reino de Deus!

 
Pela primeira vez na minha vida, fui a uma reunião da tão criticada Igreja Universal do Reino de Deus e partilhei as práticas e orações com os presentes.
Nesse dia, o Pastor aproximou-se do lugar onde eu estava, olhou-me fixamente e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e clamou em voz alta:
- Você hoje vai caminhar.
E eu respondi-lhe em voz baixa:
- Mas eu não tenho nenhum problema de locomoção.
Ele ignorou a minha resposta e quase gritando, exclamou:
- Irmão, hoje você vai caminhar!
Todos os presentes na Assembleia, com as mãos no ar, começaram a chorar e a dizer:
- Você vai caminhar!
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
- Você vai caminhar!!!
Enquanto a Assembleia, em transe, gritava ainda mais forte:
- Irmão, você vai caminhar!!!
Optei por calar-me e deixar passar aquele momento embaraçoso.
Quando o acto acabou, deixei a Assembleia, e acreditem ou não, o raio do pastor tinha razão... Tinham-me roubado o carro!!!

domingo, 17 de setembro de 2017

Sexo Virtual


Perguntam a 3 indivíduos o seguinte:
- Gosta de sexo virtual?
Agricultor responde: Sexo quê?
Taxista responde: Sexo quê?
Informático responde: O quê virtual?


Piada com Tony Carreira


Sinto que podia fazer Carreira com piadas sobre o Tony...
Mas não iam ter nexo, são todas originais!


Porque não fala?


Alguém pergunta: Porque é que o Corcunda de Notre Damme não costuma falar com ninguém?
Outrém responde: Porque é Quasimudo!


Piada Química

Entre amigos:
- Conheces a piada do sódio?
- Na.

domingo, 27 de agosto de 2017

Provador de Vinho


Numa conhecida vinícola da serra, o provador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato, queria por isso ver-se livre dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
“- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável".
“-Correcto”, disse o chefe. Outro copo por favor.
“- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos, para que alcance a mais alta qualidade.”
- "Absolutamente correcto". Um terceiro copo.
“- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completado com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos a secretária e pediu-lhe que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
“- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e, se não me derem o emprego, digo quem é o pai!"

segunda-feira, 8 de maio de 2017

Papagaio espertinho....


Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio.
"Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho.
Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de vários assuntos; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade
é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.
"Não sei se devo contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E depois, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei cheio de tesão e caí do poleiro!