A Vida do Homem Explicada...

No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse:

-Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
– É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40. E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
-Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
-Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10. Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
– Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O Homem disse:
– O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?
– Sim – disse Deus – negócio fechado.
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a Vida…

Na Cama Com a Viúva...

Uma alentejana estava viúva há quatro anos e durante todo esse tempo não teve contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram por se darem muito bem.
Depois de seis semanas, a saírem todas as noites, o viúvo levou-a para um motel. Ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula cuequinha de renda preta.
Olhando para o viúvo disse:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui (apontando para a cuequinha), ainda estou de luto.
Foi um verdadeiro balde d’água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela tira a roupa e faz aquela mesma ladainha. Só que ela não esperava por esta.
O viúvo estava nu naquela situação vexatória e com o “pilau” coberto com uma camisinha preta.
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso?
Ele responde:
- Pois é, vim dar os meus pêsames! Já posso entrar?

Curiosidades porc(a)s... mas não muito...

Curiosidades Científicas:
* Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café...(não parece valer a pena).
* O orgasmo de um porco dura 30 minutos. :O
* Dar cabeçadas contra uma parede, consome 150 calorias por hora... (ainda estou a pensar no porco)
* Uma barata consegue viver 7 dias sem cabeça (há pessoas que vivem a vida toda) antes de morrer de fome... (que inveja eu tenho do porco!)
* Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia... (prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade!)
* As borboletas saboreiam as suas próprias patas... (isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade).
* O elefante é o único animal que não pode saltar... (Irra, 30 minutos?😱 Que loucura a do porco!)
* A urina do gato brilha fosforescente sob uma luz forte... (Já pensaram bem?... São 30minutos!)
* Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu (dela) cérebro (conheço gente assim).
* As estrelas do mar não têm cérebro...(também conheço gente assim...)
* Os ursos polares são surdos. Os cães Pastor-Alemão são nacionalistas. As baleias são as maiores. E o porco, o porco... é demais!!! 😍
* Os humanos e os chimpanzés são as únicas espécies que têm sexo por prazer....( e se um chimpanzé fizesse sexo como um porco?!! 30 minutos! Que fenómeno!)
Resumindo, se alguma mulher vos disser: "tu não passas de um porco", não se arreliem...

Capuchinho Vermelho Comentando Defeitos da Avózinha

O Capuchinho Vermelho de visita à avó diz:
- Avozinha tens uns olhos tão grandes!?
- São para te ver melhor...
-Avozinha, que grandes orelhas as tuas...
-São para te ouvir melhor...
-E que dentes enormes tu tens!?
-Porra! Mas tu vieste para me visitar, ou para me pores defeitos?!

Reunião na Igreja Universal do Reino de Deus!

 
Pela primeira vez na minha vida, fui a uma reunião da tão criticada Igreja Universal do Reino de Deus e partilhei as práticas e orações com os presentes.
Nesse dia, o Pastor aproximou-se do lugar onde eu estava, olhou-me fixamente e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e clamou em voz alta:
- Você hoje vai caminhar.
E eu respondi-lhe em voz baixa:
- Mas eu não tenho nenhum problema de locomoção.
Ele ignorou a minha resposta e quase gritando, exclamou:
- Irmão, hoje você vai caminhar!
Todos os presentes na Assembleia, com as mãos no ar, começaram a chorar e a dizer:
- Você vai caminhar!
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
- Você vai caminhar!!!
Enquanto a Assembleia, em transe, gritava ainda mais forte:
- Irmão, você vai caminhar!!!
Optei por calar-me e deixar passar aquele momento embaraçoso.
Quando o acto acabou, deixei a Assembleia, e acreditem ou não, o raio do pastor tinha razão... Tinham-me roubado o carro!!!

Sexo Virtual

Perguntam a 3 indivíduos o seguinte:
- Gosta de sexo virtual?
Agricultor responde: Sexo quê?
Taxista responde: Sexo quê?
Informático responde: O quê virtual?

Piada com Tony Carreira

Sinto que podia fazer Carreira com piadas sobre o Tony...
Mas não iam ter nexo, são todas originais!

Porque não fala?

Alguém pergunta: Porque é que o Corcunda de Notre Damme não costuma falar com ninguém?
Outrém responde: Porque é Quasimudo!

Piada Química

Entre amigos:
- Conheces a piada do sódio?
- Na.

Provador de Vinho

Numa conhecida vinícola da serra, o provador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato, queria por isso ver-se livre dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
“- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável".
“-Correcto”, disse o chefe. Outro copo por favor.
“- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos, para que alcance a mais alta qualidade.”
- "Absolutamente correcto". Um terceiro copo.
“- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completado com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos a secretária e pediu-lhe que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
“- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e, se não me derem o emprego, digo quem é o pai!"

Papagaio espertinho....

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio.
"Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho.
Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de vários assuntos; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade
é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.
"Não sei se devo contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E depois, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei cheio de tesão e caí do poleiro!

Como Explicar a Páscoa Às Crianças

A propósito da Páscoa...
"- Pai, o que é a Páscoa...?!?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.
Entendido?
- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada...!
- Coitada de quem...?!?
- Da tua professora da catequese !!!"
Que a vossa Páscoa tenha sido muito docinha e cheia de alegria, paz, ovos, coelhos e tudo tudo tudo... ehehehe!!!

Viúva por AVC (A Vaca Caiu!)

Três viúvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caiu-lhe em cima.